"СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" » Анегдоты! » Компьютеры геймеры пограммисты....и все такое.=)


Компьютеры геймеры пограммисты....и все такое.=)

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад.
Тот говорит: "IDDQD, IDKFA, и в Ад".
Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает:
"DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!"
А он и отвечает: "Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!".

* * *

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь.
За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?

* * *

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить?
- А смысл?

* * *

"Как правильно вставлять дискету 3.5?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину
примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку -
запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

* * *

"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать программу на Бейсике.
Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда
родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился
с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило, и потом долго
болела голова. Зовут меня Валерий Павлович Шахиджанян, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе,
на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно
слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать
в их взрослой жизни.

* * *

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой
за ТАКИЕ деньги.

* * *

Сидят отец Вындоуз, Товарищ Команд Ком и командир Нортон и водку пьют.
Команд Ком и говорит:
- Грустно как-то без женского то полу.
Командир Нортон, смущаясь:
- Да я как-то сам обхожусь, и густо покраснел.
А отец Вындоуз:
- От лукавого это, дождитесь, монахиня Осдва скоро приедет.
Вдруг женский смех раздался:
- Hi, мальчики, я Сеть Лантастик.
И окрутила она их, жить теперь без нее не могут.

* * *

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!

* * *

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

* * *

Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы?
- Дык, Данных вестимо.

* * *

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:

* * *

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

* * *

Говорит командир Нортон прекрасной Сети Лантастик:
- Я хочу в Вас проникнуть.
- О, как это эротично!

* * *

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в тел...
евизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..

* * *

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

* * *

Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
- А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".

* * *

- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер.
- Дык, - отвечает командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...

* * *

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

* * *

Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!

* * *

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

* * *

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

* * *

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

* * *

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

* * *

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

* * *

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..

* * *

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

* * *

Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "...

* * *

Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

* * *

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

* * *

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.

* * *

Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.

* * *

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

* * *

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

* * *

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.

* * *

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..."
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

* * *

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

* * *

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

* * *

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

* * *

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * *

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

* * *

Создал бог Адама. Адаму было скучно, и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день".
И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь".
И бог создал операционную систему Windows 95.

* * *

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы,
от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке,
но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади.
Конь ему в ответ и говорит:
- Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял?
А что бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите
ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл
узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь,
кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к
лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала.
Лошадь ему:
Л: - А платить сколько будете?
Д: - Согласен 1000$ за выход!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают?
Д: - Ага, он самый, это и есть цирк.
Л: - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны?

* * *

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

* * *

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz.
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих.
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели).
- жесткий несъёмный крест.
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма".
- круглый принтер для пасхальных яиц.
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98.
- Слово Господне 2000.
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

* * *

Лена:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

* * *

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

* * *

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

* * *

Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

* * *

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

* * *

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

* * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

* * *

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

* * *

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: "о, как ей хорошо", ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй, ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...

* * *

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

* * *

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

* * *

Земля, 2050 год.
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archa...

ngel Gavriil */

* * *

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

* * *

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

* * *

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

* * *

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

* * *

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

* * *

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На ...

экране надпись "А вы уверены?"

* * *

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики [Цензура], подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

* * *

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

* * *

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

* * *

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

* * *

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

* * *

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

* * *

- Какая разница межу Win95 и российским рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * *

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

* * *

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!

* * *

Встречаются два друга:
1 - Ты чего такой грустный?
2 - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 - И какое было твоё желание?
2 - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 - Так радоваться надо!
2 - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:

* * *

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

* * *

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ?!

* * *

- Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к Интернету подключился.

* * *

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

* * *

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение .JPG

* * *

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьютерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет.
Глянул на это дело Питер и пулей к Богу:
- Все - говорит - хочу в Аду жить!
Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается.
На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое?!
- Он пишет Microsoft Office, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

* * *

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды ст...

оят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

* * *

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).

* * *

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

* * *

"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

* * *

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

* * *

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

* * *

Встречаются два программиста.
Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая
красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь".
Ну, я и взял велосипед, а на%рена мне ее одежда?

* * *

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

* * *

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

* * *

Программист общается с человеком:
- Во, прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

* * *

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

* * *

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку,
ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды -
не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Еб%шься?
- Еб%сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая головы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows98!

* * *

Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

* * *

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...

* * *

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

* * *

Разговор программиста с женой.
Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

* * *

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

* * *

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak...

.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!

* * *

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

* * *

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тиви-тюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х%й загрузиться!

* * *

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

* * *

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

* * *

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

* * *

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли
принять участие в голосовании...

* * *

Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?

* * *

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

* * *

Молодой программер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма.
Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
- Дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает:
- Модем устанавливаю.

* * *

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор
с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был
бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе
Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11.
Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!...
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо бл%вать в аудитории!

* * *

- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

* * *

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции
"Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

* * *

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

* * *

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....

* * *

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

* * *

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

- Ва-ань... дома жрать нечего!
- Отстань:
- Ва-ань: последние носки тебе штопаю!
- Отвали:
- Ва-ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отъ%бись ты от меня, дyра хpенова! у меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой х%йней лезешь!

* * *

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

* * *

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
И ни одной женщины...

* * *

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да не - в DOOM!

* * *

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

* * *

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

* * *

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! -...тишина
- Пароль! -...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

* * *

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

* * *

Инетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

* * *

Дочь просит Инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере "http://weather.cnn.com".

* * *

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

* * *

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, пpоинсталлиpуем!

* * *

Вовочка:
- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

* * *

Программист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

* * *

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX.
Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

* * *

Решили инженеры Microsoft выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

* * *

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

* * *

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

* * *

- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удале...

ние этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

* * *

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

* * *

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

* * *

Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потр%%аемся.""
Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щас покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потp%%аемся!
- Какое потp%%аемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!

* * *

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...

* * *

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой?

* * *

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * *

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

* * *

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

* * *

Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят другие двое. У них IQ=80:
- Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б%яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

* * *

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

* * *

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер
мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а
ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

* * *

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась...

* * *

Один программист другому:
- Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета - 1024.

* * *

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows и сообщил, что на заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них и Россия.
- Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс.
- Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

* * *

"Абырвалг" - сказал Линукс после руссификации..

* * *

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся, как...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

* * *

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

* * *

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

* * *

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

* * *

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

* * *

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С+, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

* * *

СЕНСАЦИЯ! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

* * *

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

* * *

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

* * *
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

* * *

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

* * *

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

* * *

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

* * *

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

* * *

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

* * *

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

* * *

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...

* * *

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

* * *

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь -
Получится человечек".

* * *

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!

* * *

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
...

- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

* * *

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

* * *

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

* * *

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

* * *

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

* * *

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

* * *

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

* * *

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"

* * *

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

* * *

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

* * *

Windows XP Professional. Тормози красиво.

* * *

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

пы.сы. гы смиялсо :D

0

2

:(  :)  biggrin2  :D  :lol: *дальшы пацтолом коталсо и ржал каг конь*

0

3

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

0

4

Да вот насчет выпить и познакомиться есть один анекдот

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
а мне какую нужно программку написать, чтобы познакомиться?

0

5

Кай, выходит из спальни Снежной королевы.
Ему на шею кидается Герда.
Участливо смотрит в глаза и спрашивает: НУ КАК ?
.......
Кай, грустно качает головой, пожимает плечами.
- НЕ АЙС...

0

6

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные). С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате. Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »

з.ы. гыгы - прочитал в приложении к статейке про ВКС =)))

0

7

Пока я прохлождаюсь на больничном..мне на работе по приказу администрации запоролили инет за "хорошее" поведение...когда я услышала причину..то просто упала со стула...оказывается я трафик жгла..это чисто сидя в аське!))Никакие файлы я не скачиваю..не чатюсь..даже на Одноклассники не хожу с рабочего компа..))
Сегодня меня вызвали на работку..подписать какие то бумажки на зарплатку..я этот пароль за две минуты ликвидировала...))ламеры блин..)))
Извините..что может я написала не по теме...но мне кажется..что целый анекдот получился))

0


Вы здесь » "СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" » Анегдоты! » Компьютеры геймеры пограммисты....и все такое.=)