"СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" » Забавные истории)) » Общение с операторами сотовой связи


Общение с операторами сотовой связи

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...

Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....

Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....

Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!

Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

0

2

troyan™ написал(а):

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

troyan™ написал(а):

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает

troyan™ написал(а):

Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....

Это было бы смешно, если б не было так грустно :'(

0

3

общение не с оператором мобильной связи - а со службой тех поддержки! - ацкий чел =)))))

ссылка

ужаснах!

0


Вы здесь » "СЕАНС ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ" » Забавные истории)) » Общение с операторами сотовой связи