Рассказал(а): Кыса

Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то - стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.
Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик. Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его маме докладаю: так, мол, и так... Сын ваш подстригся и писаный таперича красавец.
Мама, которая видит красавчика еще реже, чем я, расстроилась. И я, дескать, хочу посмотреть!
Включаю домашний комп, а там нате-ка... фотки от любимого! На весь дом вещаю: Идите, сталбыть, Мариванна (допустим), на сына посмотрите, он и сюда фотки прислал!
Мама бегом усаживается рядушком на диванчик сыном любоваться. Открываю файл. Да, он! Любимый наш муж и сын! Вид сверху выше пояса, стоит, улыбается. Сам себя нафоткал новым мобильником. Восхищаемся обе... ах, как идет стрижка, ах, какие бровки и бла-бла-бла...
Закрываем файл. Открываем следующий.
Там тоже любимый муж и сын. Точнее, его часть ниже пояса, но выше колен. Лааахмаатая такая, в черных кудрях, и в ПОЛНОЕ СВОЕ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!!! КРУПНЫМ ПЛАНОМ, ДА В ЦВЕТЕ!!!
Меня шибает в краску, судорожно верчу колесико мышки и боковым зрением отмечаю, как мама оттекает, вся белая, от монитора...
В-общем, вечер удался... Мариванна (допустим) злобно поглядывала в мою сторону. И, судя, по выражению ее лица, сочиняла планы мести распущенной донельзя невестке и планы по спасению своего сыночка, впавшего в преступную зависимость ко мне, проститутке развратной.

пттст

Да!!!Главное-правильно момент выбрать!!!!))))))))))   вкпивкп65

Отредактировано светик* (2007-06-30 14:55:47)

ВАААЛЯЯЯЮЮЮСЬ))))))))))))))мужа за такие слова таскала бы на руках вечно)))))))))))))))))))))

СПЁР:
-У меня папа патологоанатомом работает, а до того врачом был, так вот он рассказывал случай, про то как спецназ на севере тренировался и одного спецназовца медведь задрал и печень у него сожрал, а папа как раз врачом был. Ну, сецназовцы медведя из каких то там суперсекретных автоматов застрелили, а папа спецназовцу печень белого медведя пересадил.
Только спецназовец все равно умер, потому что у белых медведей печень ядовитая, а папа про это не знал. Папу за это перевели в патологоанатомы. Правда папе про это рассказывать нельзя, он подписку давал, но после трех бутылок водки он про расписку забывает а про печень медведя помнит.

- А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

- Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88@referatov.net!

- мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

- Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

- одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: "ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!"

- или вот еще случай был
один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые.

- Одна женщина китайский ковёр купила.
Днём - ковёр как ковёр.
А ночью на нём портрет Мао Цзе Дуна в гробу зелёным светится.
Ох уж эти китайцы...

-А еще один человек заключил трудовой договор на работу за границей. В Турции, ага.
Приехал туда, таксист его угостил чем-то из бутылки, тот потерял сознание на несколько дней.
А потом очнулся - а у него 4 почки и два органа (половых). Вот думает, в Ашан что ли сходить, чтобы лишние вырезали...

Я в детстве очень любила рисовать, даже ходила в Художественную школу, где мне больше всего нравились занятия на фантазию в экспозиции. Тема однажды была такая: взять букву и вокруг нее нарисовать ВСЕ, что хочешь, но лишь то, что начинается на ЭТУ самую букву. Какую букву "обрабатывала" я в школе, уже не помню, но когда пришла домой, вся в азарте, решила "проработать" букву "Е"... нарисовала Ежа, Ель, Емелю... странно, думаю, маловато как-то слов, взяла словарь...хм... Евнух, плина, а кто такой евнух (ребенку 10 лет), ясное дело, пошла к родителям узнавать, кто же ОН такой, нда, ржали ВСЕ долго... его я не стала рисовать...

не знаю, из жизни ли, нашла текст в "Ответах"...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо
нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет....слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности.

йопты 

йа плакаю